A menos que você seja uma ameba, você muito provavelmente escutou falar do caso de racismo que o Aranha, goleiro do Santos Futebol Clube, sofreu em um jogo contra o Grêmio no último final de semana.
E se toda essa história de preconceito já é chata pra caramba, alguém resolveu utilizar desse fato pra fazer humor. Afinal, quando o assunto é transformar tragédias em humor, os usuários do Tumblr são mestres, não é mesmo?
É o caso do “O Que Ela Disse?“. Um Tumblr bem doidinho das ideias que quer utilizar as três sílabas da torcedora mais famosa dos últimos dias para falar algo mais interessante. Veja algumas das imagens:
SA-RA-DO – “Alguém reparou que o Aranha tá malhando :)”BA-BA-DO – “Segura essa, amiga!”AR-MÁ-RIO! – “Você conhece o Mário?”BA-RA-LHO! – “Truuco!”SA-PA-TO! – “Aproveita que tá em promoção!”
Você pode encontrar mais imagens e curtir essa putaria toda no Tumblr “O Que Ela Disse?” clicando aqui.
Nos últimos dias temos visto as situações mais inusitadas que rolaram no Desafio do Balde de Gelo, mas Moe Qureshi, um químico da Universidade de Toronto, resolveu ultrapassar o limite da emoção no seu desafio ao utilizar nitrogênio líquido ao invés de gelo em seu vídeo.
O resultado é praticamente um químico maluco pulando de frio enquanto fumaças dignas de um personagem de Mortal Kombat saem de seu corpo. Veja:
Só pra se ter uma ideia, o nitrogênio costuma assumir a forma líquida a partir de -196ºC, Isso justifica o aviso do químico no início do vídeo e, ao mesmo tempo, me deixa desesperadoramente curioso pra saber como ele consegue apenas pular enquanto joga esse troço gelado na cabeça.
Então já sabe, né, a menos que você seja o Sub Zero, não deve reproduzir isso em casa.
Já tem um tempinho que a Domino’s chegou ao Brasil. Ainda assim, as investidas da marca em propaganda têm sido tímidas e segmentadas. Mas a pizzaria acaba de divulgar seu primeiro comercial de TV: Os Dominetos.
Os cantores fazem referência à década de 60, quando os grupos de Blues começaram a fazer sucesso nos EUA. Data que coincide com a da criação da pizzaria por lá.
O vídeo não chega a ser sensacional, mas apesar de bem focado na venda, impressiona na qualidade da criação. Ainda mais se comparado com o conteúdo amedrontador já presente no canal da marca.
Também, não era pra menos, o investimento da marca na produção da animação custou nada menos que R$ 600 mil.
Acho que isso pode ser considerado um indício de que a marca virá forte nos anúncios daqui pra frente. O que é até bom, visto que qualidade é o que não falta para as pizzas da Domino’s.
Para promover a qualidade de seu departamento de Design, a agência TBWA\Hunt\Lascaris, que fica em Joanesburgo, na África, resolveu investir em uma estratégia um pouco diferente: eles transformaram os briefings dos clientes em verdadeiras obras de arte 3D feitas com papel.
A versão da Vodka Mainstay Island em papel a imagem acima são certamente os itens mais impressionantes construídos pela equipe, mas nesse vídeo do processo criativo você pode ver que o trabalho sensacional envolveu diversas peças:
Aparentemente o objetivo foi alcançado, porque a agência informou que depois da ação, a demanda do departamento de Design aumenou cerca de 450%.
Tão simplesmente sensacional que a gente fica se perguntando: como é que eu nunca pensei nisso antes? Pois é, tamo junto.
A Intridea é uma pequena empresa de design com foco em Web que fica nos EUA que nos últimos dias acabou virando notícia após chamar a atenção da Ogilvy, um dos maiores grupos de comunicação do mundo, de uma forma um tanto peculiar.
Esses caras malucos da Intridea devem ter passado horas pensando em como chamar atenção de seu mais novo cliente em potencial. Um e-mail? Uma ligação? Mensagem no Facebook? Uma batidinha na porta da agência?
Que nada. Eles contrataram um belo de um outdoor bem em frente ao escritório da Ogilvy.
O anúncio dizia algo como: “Olhe com carinho para isto, Ogilvy” e com um endereço especificamente feito para a ocasião logo abaixo: oglethis.co (que não está mais disponível), onde há a mensagem “Chamamos a atenção de vocês. Agora nos contratem”. E um grande botão rosa para que alguma alma caridosa da Ogilvy ligasse para o CEO da empresa, Marc Garrett.
Sério, você pode ser a empresa mais fodida do mundo, mas ao olhar uma coisa dessas, tem como não dar, no mínimo, uma atenção para estes caras?
E funcionou! A empresa afirmou ter recebido uma ligação do CEO da Ogilvy New York e do diretor da OgilvyOne, onde marcaram uma reunião para o dia 3 de setembro.
Às vezes não é necessário ter a ideia mais mirabolante do mundo. Basta pensar algo simples e acreditar no que você está se propondo a fazer. Se eu bem conheço o mercado publicitário, acredito que muitos empresários teriam medo de “se rebaixar” tanto para conseguir o cliente. Mas o sucesso é realmente de quem dá a cara a tapa.
A marca que emplacou um dos maiores bordões da história da publicidade está completando 60 anos. E para uma grande corporação como a Brastemp, não há melhor forma de comemorar esse sexagésimo aniversário do que inaugurando a participação em um novo mercado. É o que a Brastemp quer com a B.blend.
A B.blend é uma máquina dos sonhos. No total são 24 opções em 10 categorias de bebida diferentes, como: café, suco, chá quente, chá gelado, refrigerantes, frapês, energéticos e por aí vai. Resumindo, ela provavelmente é mais útil que muita gente dentro de casa. Chora, Nespresso.
Tudo isso por meio de cápsulas e um sistema muito inteligente de identificação para saber o que preparar em qual ocasião, sem que o consumidor precise escolher nada. Apenas pelo código de barras contido na parte inferior da cápsula.
A máquina é o principal foco em inovação da Brastemp e foi desenvolvida pela equipe brasileira da Whirlpool, dona da marca. Ela deverá ser fabricada em Joinville, Santa Catarina.
A B.blend deve ser lançada já em outubro e ainda não há informações de preços, mas é óbvio que será muito mais que meu rim judiado pelo álcool.
Ravi Dalchand é o nome do Gerente Sênior da Bissell, uma marca de limpadores a vácuo e vapor. O principal atributo do produto é realizar uma limpeza profunda em alguns tipos de superfície como, por exemplo, o chão dessa estação do metrô em algum lugar do Canadá.
E como provar que um ambiente tão nojento como o metrô está realmente limpo após a ação de seu produto? Bem, jogue comida em cima da área que acabou de limpar e faça a propaganda mais sensacionalmente insana dos últimos tempos.
Sim, a hora que ele pega o pão e esfrega no chão é digna de enjôos.
Sério, eu queria muito encontrar esse cara e dar um abraço nele e agradecer por ele ser sensacionalmente criativo e provar que quando um produto é bom, não é preciso esforço nenhum para vendê-lo. Muito menos comunicá-lo.
Esse anúncio me fez lembrar das famosas propagandas da BlendTec, que, ainda que com uma proposta diferente, aproveitam extrapolou o diferencial do produto utilizando-o para transformar os dispositivos mais desejados do momento em pó, para comprovar a qualidade de suas lâminas.
Loucura? Pode até ser. Mas é uma loucura digna de quem confia, e muito, na qualidade do próprio produto. E isso é um privilégio de poucos. Infelizmente.
A marca de chocolates BIS resolveu testar até onde seus consumidores iriam por um de seus produtos. A partir dessa ideia surgiu a Zuêra Machine. Uma máquina danadinha, que se aproveita do poder persuasivo do chocolate para fazer as pessoas pagarem mico.
Quem acompanha o programa The Noite, do Danilo Gentili, no SBT sabe que o quadro “O Mestre Mandou” é uma das coisas mais hilárias, sem limites e sem noção da TV brasileira. E a Zuêra Machine é praticamente isso.
O vídeo mostra, inclusive, a participação do humorista Léo Lins no comando das instruções da máquina. Só que num nível um pouco mais sossegado que o adotado no programa.
Com essa onda do politicamente correto é muito bom ver uma marca criando ações como esta, mesmo correndo o risco de ter que aturar um bando de mal-amados dizendo que ela “está expondo o consumidor ao ridículo”.
O consumidor moderno está atrás de marcas modernas, que o entenda e dialogue com ele. Nesse quesito o BIS está de parabéns. Mesmo passando um pouco da conta às vezes.
Mas, aqui, eu não pingava limão no meu olho nem que a Lacta me desse umas 50 caixas de BIS.
Uma ferramenta está propondo uma espécie de desafio aos eleitores: escolha seus candidatos e se informe sobre eles por osmose através do e-mail durante os próximos quatro anos. Você conseguiria?
O site Newsletter Incancelável funciona de uma forma simples: você seleciona seu estado, os candidatos que acredita que devem receber seu voto e assume um compromisso de receber informações sobre eles durante os próximos quatro anos, sem a possibilidade de cancelamento.
Afinal, se nenhum candidato é digno da sua Caixa de Entrada, significa que ele é menos ainda do seu voto. E se isso acontece, de duas uma: ou você precisa conhecer melhor as opções; ou pode simplesmente votar em branco.
Eu já coloquei meus candidatos até o senador porque ainda não decidi meus candidatos a Deputados (e nem poderei votar em nenhum porque votarei em trânsito este ano).
É óbvio que nenhuma lista de mailing é irreversível. Você pode colocar o e-mail no spam a qualquer momento, mas a iniciativa é para te alertar que muito mais importante que sua Caixa de Entrada é o rumo do nosso país e o poder do seu singelo voto.
O Newsletter Incancelável é uma iniciativa do NewsMonitor e pode ser acessado por meio deste link.
Nos EUA há um consenso de que tudo é maior no Texas. É praticamente como se o Texas fosse o pai americano de Itú – SP. Já que o estado leva esta fama, a marca de cervejas Austin Beerworks resolveu tomar uma ação um tanto incomum: ao invés das 12 latas de costume, a empresa resolveu criar um pack com 99 latas de cerveja.
Isso mesmo, 99 latas em um único fardo de cervejas.
Divulgação
O que seria um delírio bêbado em qualquer roda de amigos é realidade e estará a venda nos EUA na próxima quinta-feira. Entretanto, apenas 20 sortudos terão o trabalho prazer de levar esse fardo gigante pra casa.
E se você acha que eles iriam arrumar as latinhas em uma embalagem compacta, para economizar espaço, que nada! As latas foram dispostas em trinta e três fileiras de três, horizontalmente, criando um gigante retângulo que não pode ter outro objetivo nesse mundo que não seja mostrar pra todo mundo que você é um cachaceiro. Feliz.
A empresa já confirmou que deve disponibilizar mais fardos malucos com 99 unidades, devido à grande repercussão e, provavelmente, demanda que eles causaram em imbecis como eu, que acharam isso uma ideia legal.
Estamos cansados de saber que quando as empresas entram em uma concorrência acirrada quem ganha somos nós, consumidores, não é mesmo?
Mas grupos do setor editoral querem que acreditemos que os baixos preços praticados pela Amazon são prejudiciais e, por isso, propõem a fixação de preços para a venda de livros físicos no país.
A Amazon já é amplamente conhecida por abalar o comércio americano e já fez um rebuliço no Brasil desde sua chegada. Conseguiu com que gigantes estagnados na tecnologia como a Livraria Cultura e a Saraiva tirassem a bunda da cadeira e fossem atrás de suas concorrências no mercado digital.
Mas aparentemente nada assusta mais os empresários desse meio que o livro físico. Por esse motivo grupos como a CBL (Câmara Brasileira do Livro), o Snel (Sindicato Nacional dos Editores de Livros), a Libre (Liga Brasileira de Editoras), e a ANL (Associação Nacional de Livrarias) fizeram uma carta onde estabelecem diversas novas regras para o mercado editorial brasileiro em resposta ao que chamam de “concorrência predatória”.
A principal intenção é pressionar por uma lei que estabeleça um preço fixo para lançamentos. Desta forma, livros novos teriam um valor tabelado em qualquer loja por um período específico.
A prática já é lei em cerca de treze países; enquanto nos EUA é crime.
De acordo com Haroldo Ceravolo Sereza, presidente da Libre, não há problema na Amazon vender no Brasil, eles só querem que eles “respeitem as regras da concorrência, que não pratiquem preços abaixo do mercado, como fazem lá fora.”.
Ou eu traduzo pra vocês: desde que participem da baderna que é o mercado editorial brasileiro, eles podem fazer o que quiserem. Caso eles queiram aproveitar da alta margem de lucro para se diferenciar no quesito preço, eles podem ser limitados por um cartel disfarçado de proteção do mercado.
Estudos já comprovaram que a medida pode prejudicar a inovação e distribuição do mercado. Mas não precisa ser nenhum Ph.D pra saber que prejudica o nosso bolso.
Já faz tempo que o Crispy Tasty está por aí, mas só hoje eu me deparei com esse sensacional anúncio do Mc Donalds. Para divulgar as informações de seu sanduíche destaque na categoria de pequenos preços a rede resolveu apostar em uma divulgação online interativa que me chamou atenção.
Com o texto: “Passe o mouse e explore uma lista de features digna de device”, a rede utilizou um banner expansivo, onde o usuário poderia visualizar cada um dos ingredientes do lanche como se fossem características de dispositivos que costumamos encontrar em sites de fabricantes de eletrônicos.
A ação é realizada pela Taterka em conjunto com a Cazamba. “Recebemos a missão de apresentar um novo sanduíche sem trabalhar com comercial em TV aberta e, por isso, era essencial apostar num formato diferenciado na web paraganharmos visibilidade e a Cazamba nos trouxe uma proposta que conseguiu superar as nossas expectativas”, explica Amanda Meziara, da Agência Taterka.
Em um mês o anúncio direcionou mais de 1 milhão de acessos ao site da campanha.
É bem legal ver empresas gigantes do offline como a Taterka fazendo grandes investidas em anúncios criativos e pensados especificamente para o online. Ultimamente o que tenho visto é um monte de gente pensando em coisas absurdamente malucas e sem sentido algum.
Fila de banco, exposição; um show entediante; ou no próprio ambiente de trabalho. O fato é que quando você passa muito tempo em pé, por mais costume que você tenha, seu corpo muitas vezes clama por uma simples cadeira. Pensando nisso pesquisadores suíços desenvolveram este aparelho chamado Chairless Chair.
A Chairless Chair (que eu traduziria livremente como cadeira-não-cadeira) é uma espécie de cadeira biônica que fica acoplada ao seu corpo e te permite se locomover normalmente ao mesmo tempo em que te possibilita sentar pra descansar ou até mesmo se apoiar enquanto pratica alguma tarefa que lhe tome algum tempo.
Segundo os criadores, a intenção do objeto vai além do descanso normal que propus no início deste post, mas sim uma melhora na qualidade de vida de operários de fábricas ao redor do mundo que tenham uma linha de produção sem espaço para cadeiras ou seja lá qual for o motivo.
Eu sei que ficaria parecendo o Robocop andando com um negócio desses na rua; mas ontem, enquanto esperava pra entrar na exposição da Frida Khalo ela teria sido muito, mas muito útil.
Como estamos diante de uma mobilização global onde muita gente resolveu fazer o desafio do balde de gelo, eu resolvi fazer o Best Vines dessa semana temático. Mas como o objetivo aqui é te fazer rir, é óbvio que nenhum deles saiu como o esperado, não é.
10- Ok, meu nome é… MÃÃÃÃÃÃEEEEEE!!!
9- A água eu errei, mas o balde eu não erro!
8- Alguém deveria estar ajudando ele, coitado. Hahaha
7- A delicadeza é uma virtude humana…
6- Essa morreu, certeza.
5- Mais um homicídio
4- Assim que se faz, trouxa
3- Qual problema as pessoas têm em segurar um balde d’água e ficarem em pé?
2- Acho que seria o primeiro caso de uma pessoa que morre afogada em cima de uma árvore.
1- HAHAHAH você está bem?
Não se esqueça. Tudo isso começou para ajudar a conseguir fundos para estudos a favor da cura da terrível Esclerose Lateral Amiotrófica, que aterroriza milhares de pessoas ao redor do mundo.
Pode parecer pegadinha, ou o clássico “erro do estagiário”, mas não é. O Walmart resolveu fazer uma pequena grande queima de estoques de iPhones nos Estados Unidos. O iPhone 5S está saindo por US$ 79; e o iPhone 5C, sai por meros US$ 0.97. Inacreditável? Não exatamente.
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O primeiro item que implica neste preço é o fato de que, pra comprar um aparelho por este preço é preciso assinar um contrato de no mínimo dois anos com uma das operadoras parceiras. E lá estes preços já não eram tão altos assim, com o 5S custando US$ 199 e o 5C custando US$ 99.
O segundo e mais interessante é o fato de que, pra criar uma promoção dessas, a rede deve ter um estoque muito alto de aparelhos e já tem informações concretas de mudanças significativas para as próximas versões que devem ser anunciadas no evento previsto para o próximo dia 9.
Os rumores
Os principais rumores do novo iPhone acercam sua tela. Um item praticamente certo é de que as telas devem saltar de 4 para 4.7 polegadas.
Há algum tempo haviam boatos muito fortes de que elas seriam feitas de safira. O que resultaria em uma resistência absurdamente sensacional. Mas este rumor perdeu força nos últimos dias, principalmente por conta do alto custo.
Além disso, temos todas aquelas coisas de melhoria no processamento, câmera e blá blá blá.
Dia 9 está chegando e como se trata de Apple, até o último segundo antes da apresentação qualquer coisa pode acontecer. Mas uma coisa podemos ter certeza: as novidades prometem ser muito interessantes.
Sim, se outrora a moda já foi a sensibilidade falsa das campanhas cheias de lágrimas; a prostituição das Go Pros; e o absurdo de colocar um botão de like em uma revista; a bola da vez são os Drones. Estes simpáticos quadricópteros serão as novas garotas de programa da publicidade. Ruim, eu digo.
Eles são os queridinhos do momento no mercado da tecnologia. Empresas que vendem ou alugam estes veículos aéreos não tripulados estão se proliferando mais que lactobacilos vivos em grandes centros urbanos. E quem são os principais clientes em potencial dessas empresas? Produtoras de filmes e agências de publicidade.
Os Drones já são notícia no mundo da tecnologia há um bom tempo, mas há alguns dias eu vi uma matéria que relatava um inovador modo de fazer publicidade. Veja o curioso vídeo-case da Drone-vertising. Termo que a imprensa tem utilizado para chamar este tipo de ação.
Essa realmente foi a primeira campanha que vi. Me lembro de ter parado pra pensar a respeito disso. E me revoltou pensar que o tal “futuro da publicidade” fosse tão assustadoramente chato. Até que concluí que talvez fosse mesmo o futuro. Um futuro iminente dos coitados que ficam lá balançando aquelas setinhas de empreendimentos imobiliários, que além de não terem nada de criativo ou realmente interessante, estão ficando racistas.
Passado uns dias eu me deparei com uma outra ação, dessa vez era algo brasileiro (ou nem tanto). A Cup Noodles resolveu ~inovar~.
De alguma forma a agência e o cliente acreditaram cegamente que seria interessante entregar Cup Noodles para uma dúzia de pessoas utilizando um Drone em praias. Mesmo sendo claramente contra as regras da Anac.
Qual a chance, de um quadricóptero realmente fazer isso que está neste anúncio? Eu não preciso ser da aviação ou mandar isso pro detetive virtual do Fantástico pra saber que é zero. Ou, com muito esforço, bem próximo disso.
Ah, tudo bem que não é a melhor campanha do mundo, mas é criativo, não é? A resposta é não. Procurando por outras referências de anúncios com Drones, encontrei este da coca:
Que por uma coincidência do destino também se assemelha muito com esse da cerveja Lakemaid, que parece um pouco criativo; embora não menos impossível que o primeiro. Mas ainda assim, há grandes chances de também se assemelhar com alguma outra coisa que já tenham feito antes.
Além do mais, pra fazer isso não precisa de nada mais que um simples meio tecnológico e uma boa grana. Não precisa criatividade, não precisa de brainstorm. Precisa jogar sua marca da cara do cliente e achar que ele vai curtir só porque é cool e moderno.
Isso te lembrou alguma rede social azul que tem um ‘F’ no logo? O problema é que nesse caso não dá pra, simplesmente, ignorar.
Se eu tinha alguma dúvida se estava na profissão certa, acho que não haveria forma melhor de me identificar com uma tribo igual à desses Designers. Isso porque esses caras malucos inventaram uma louça que não precisa ser lavada.
Isso mesmo. Designers suecos de uma empresa chamada Tomorrow Machine criaram objetos revestidos por uma espécie de cera com nanopartículas que fazem com que a comida não grude no recipientes.
Segundo os criadores do produto, que infelizmente ainda é só um protótipo, eles chegaram nesse material a partir de um desafio proposto pela Federação Sueca das Indústrias Florestais de desenvolver um produto futurístico a partir da celulose extraída das árvores.
Como eles não precisam ser lavados com água nem produtos químicos, os produtos devem proporcionar uma agressão muito menor ao meio ambiente. Sem contar o que o simples fato de não precisar lavar louça significa pra muitos de nós.
Eu, no caso.
Sério, façam uma estátua desses caras agora. E, ah… eu quero um prato, um copo, umas 3 panelas, um fogão, uma pia, tudo desse material. Podem levar meu rim.
Os smartphones foram feitos para serem uma ajuda à corrida vida do ser humano moderno; mas há de se concordar que, em contrapartida, não é nada difícil se lembrar de ocasiões em que o aparelho foi responsável por incomodar demais pessoas com sérios problemas para se desconectar do mundo de seu dispositivo móvel para se conectar à vida real. E é para resolver este problema que surgiu o conceito do noPhone.
É fato que um dos principais incômodos de se estar sem o celular por perto não é nem suas funcionalidades; mas sim o desconforto físico de se sentir sem um pedaço do seu corpo, ou até mesmo pelado como bem explorou a Chevrolet em seu anúncio.
O noPhone é basicamente uma peça de borracha com dimensões e peso próximos ao de um iPhone 5S da vida. Isso mesmo, uma peça de borracha, sem função tecnológica alguma, mas que deve cumprir bem o papel de te livrar do tormento de parecer que tomou um tiro de bazuca na perna, simplesmente pelo fato de estar sem seu celular.
A abordagem das qualidades do produto do site é uma provocação tão irônica quanto real:
P: Tem câmera?
R: Não
P: É compatível com Bluetooth?
R: Não
P: Faz ligações?
R: Não.
P: É a prova vasos sanitários?
R: Sim.
Vídeo de utilização:
Pode parecer sem sentido, pra não dizer idiota, a atitude de sair com um aparelho de borracha para não se sentir sem um dispositivo móvel que sequer existia há menos de 10 anos. Mas diversos estudos dão conta de que o vício em consumir conteúdo destes dispositivos pode acabar trazendo sérios problemas para a saúde.
Imagine que seu smartphone é um vício semelhante ao do cigarro, correto? Logo, este objeto é basicamente o um cigarro eletrônico; com a infeliz coincidência de que seu novo companheiro não deverá ter nada de eletrônico.
O noPhone é mais que um objeto físico funcional. É um objeto crítico. Que, em sua essência de ser, busca confrontar a sociedade moderna contra seus próprios valores.
Os rumores de um iminente lançamento de um serviço de música por streaming do Youtube já estão rolando pela web há um certo tempo, mas agora o Android Police nos trás imagens que não só confirmam os rumores, como dão mais detalhes de como o serviço deve funcionar.
O Youtube Music Kelly Key é um serviço que deve permitir a reprodução de clipes de música sem interferência de anúncios e com a possibilidade de rodar em plano de fundo em smartphones e tablets. Um sonho para qualquer usuário do app oficial para dispositivos móveis.
Tudo isso, claro, por um custo mensal de US$ 9,99. Nada mal.
De acordo com o site, o serviço trabalharia em conjunto com o já existente Google Play Music All Access, que coexistiriam em um breve momento, com uma taxa única de aquisição, mas espera-se que tudo acabe se tornando efetivamente o Youtube Music Key.
Se os rumores se confirmarem significa que estaremos diante de um dos serviços de streaming mais promissores lançados nos últimos tempos que já nascerá com uma comunidade gigantesca em potencial há poucos toques (e dólares) de se permitir uma melhor experiência na maior rede de compartilhamento de vídeo-clipes do mundo.
Ainda que tudo pareça um mar de rosas, vale lembrar que o Youtube (e o próprio Google) não costumam ter muito sucesso com produtos pagos direcionados ao consumidor final. Em maio do ano passado a rede lançou canais pagos, que aparentemente não vingaram.
Ainda não há previsões de lançamento do serviço, mas como podemos ver pelas telas divulgadas não é algo que deva demorar muito. Ao menos para os americanos… ):
Eu não sou corintiano. E, pra falar a verdade, tenho até um pouco de medo deles. Mas esse vídeo que a Nike fez para divulgar o novo uniforme do clube de futebol paulista é impossível de passar batido.
Com o sensacional slogan “Aqui é Preto no Branco”, a campanha faz uma espécie de comparativo entre o espírito de quem vive a paixão de ser torcedor do clube versus o resto do mundo.
Tudo bem que um corintiano não precisa mais que um “vai curintia!” pra parar tudo o que está fazendo e entrar em um processo de transe, mas mesmo não sendo nem de longe o público da propaganda, é inegável a qualidade do conjunto da obra.
Eu só acho que faltou detalhar mais o novo uniforme, mas essa assinatura “Aqui é Preto no Branco” é tão competentemente sensacional, que eu vou me abster de quaisquer críticas aqui.
